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，来自一个很偏远的五线小城，我的家乡很美，但我依然很憧憬外面的世界，19岁那年，我如愿以偿地考上了大学。

走进大学，不仅改变了我的人生，也迎来了我的爱情，我和陈浩是大学同学，一进校门我俩就对上了眼，谈了五年恋爱，我也在陈浩家蹭了五年的吃喝。

我们水到渠成的就结了婚。只是这段婚姻没有像我想象般的那样美好，没有我梦幻中的那般情景。

谈恋爱的时候，我们还曾幻想，将来的我们也能遗传上他家那双胞胎的基因，能生一对一模一样可爱的小宝贝。

陈浩还搞笑地说我们一人搂一个睡，谁也不吃亏不占便宜，那时的我们笑得是那么灿烂，那样的没心没肺，可这个世界就是这么奇怪，总是要和你做对。

越想啥越不来啥，结婚以后我们就没有避孕，一直期盼早日生个孩子。从最初的不在乎，到后来的紧张、慌乱，没有人知道我内心的恐慌和那种彷徨。

看着身边结婚晚的同事、朋友，都撅挺了肚子，可我的肚子却不争气，还是瘪瘪的。我急得都恨不得塞个枕头出去晃两圈。

出门总觉得别人都有异样的眼光，还时不时被人喊着催两嗓子，这时的我一下子坐不住了，硬要揪着陈浩去医院。

好面子的他，死活不去，觉得这都是女人的事，被气得哭了一鼻子的我，只能偷偷地一个人去了医院，医生看了我半天，问了一些莫名其妙的问题。

我急得恨不得掰开她的嘴，沉默了一会儿，她终于说出了诊断结果：我这辈子可能都做不了母亲，医生的话如同五雷轰顶，我差点就一头栽了过去。

我强忍住泪水，抓着医生非要问个明白，可那些似懂非懂的专业术语，犹如冰冷的一把把利剑，扎进我的心窝，让我毫无生还的希望。

走到门口，我又一个转身，向医生求救，医生顿了顿，说唯一的办法就是试管，不过我的情况不容乐观，希望不太大。

那一堆子宫膜、子宫壁的专业术语，我也没弄懂，只记住了她说的那几个字：“可以试试”。

陈浩的电话一直在响，而我却没有勇气去接，我一个人游荡在大街上，望着这熟悉又陌生的城市。

我泪流满面，我的青春，我的理想，我的爱情，我的婚姻，全都沉淀在了这个城市里。

我以为走出荒瘠的家乡，遇见陈浩，会幸福、温暖一辈子，可此时，我却怀疑了人生，老天爷给了我当头的一棒，我可以不当妈妈，可陈浩不能，他太想当爸爸了。

陈浩>

是家里的独子，也是家族里唯一的男丁，一大家子人就指着我的肚子，想到这里，我更加难受，都怪自己的无知，要是一结婚发现端倪就来检查也不会耗了这么久。

陈浩的父母很善良，也很开明，就是因为他们这么通情达理，才会让我更加自责。

刚结婚那会，怀不上孩子，七大姑八大姨张嘴就来，可我婆婆总是护着我们，说我们年轻，还没有玩够。

想到这里，我就加快了脚步，我知道找不见我的陈浩，肯定会去找她妈求救。

我那包里的手机估计都被他们打爆了，我要是再不回家，陈浩就要急疯了。

走在路上的我，就想明白了一切，什么也不能隐瞒，实话实说，早早放手才是最好的解脱。

不能因为自己的自私而耽误了陈浩的幸福和一个家庭的未来。我刚一开门，就和陈浩撞了个迎面。

他急得正想去报警，我看到他那张急得发白的脸，不争气的眼泪就掉了下来。

“吕萌萌，你还真是萌，你多大了不知道？出去逛个街，能逛一天吗？还把手机关了”。

“我，我今天去医院了”。听到医院两字，他似乎反应了过来，看到我的脸，他也应该猜到了啥。

可他啥也没问，一把把我拥进怀里：“好啦好啦！回来就好，刚才是我不对”。

他那微妙的表情让我更难受，晚上我一五一十地把医生的话都说了，他没有惊讶，也没有鄙夷，而是让我不要胡思乱想，说人生有无数种活法。

我怯怯地向他提出了离婚，他想都没想就回了三个字：“不可能”，说完扭头就睡了。

留下我独自在那惆怅，那一晚可能是我有生以来，度过的最漫长的一个黑夜。因为他的坚持，我也没有再提离婚。

但内心深处却一刻都没有安宁过，我害怕旁人的眼光，害怕亲戚的探究，更害怕看见公婆那慈祥的面庞。

陈浩看出了我的心思，他主动揽下了所有的责任，他告诉他妈是他没有生育能力，得了无精症。

这一消息对我公婆无疑是致命的打击，为了我，陈浩宁愿如此不孝。因为这件事，公婆对我更好了。

我能感觉出他们的歉意，满眼的怜爱，只为我的不离不弃，我多么想告诉他们实情，可陈浩却警告我，让我不要瞎捅炉子。

我知道陈浩是一个有主见，有担当的男人，他顾全大局，为我着想，我知道这件事，我再也不能任性，不能鲁莽，不能轻易去撕了这层面纱。

孩子成了我心中的痛，我都不能看见孕妇，看见小孩子，婆婆是一名老师，有文化，有素养，她查看了很多的医学书籍，知道我们还有救。

她鼓励我们去做试管，说无精症也能睾丸取精，如今的医学水平很发达了，老公“别扭”地看了我一眼，就三言两语把他妈打发了，说我们会考虑的。

我们不是没有考虑过，可我们结婚时间不长，平日里花钱大手大脚，根本没有啥积蓄，查出病因后，我一直在偷偷地喝中药，想让我那不争气的肚子出现奇迹。

一次几百几百的中药，喝得我直想吐，可我一想前我眼前那宝贝在向我呼喊，我就一饮而尽。

有好几次，陈浩都把我的药碗给砸了：“你不想活了吗？这么喝，早晚要了你的命”。

我知道长期喝药会伤肝，伤脾肾，可我太想要个孩子了，我等不及，每次他发了火，都会抱着我哄半天。

我知道他的心里也很疼，只是他不能喊，他是我的肩膀，他是我的大山。

婆婆看出了我们的为难，特意把他们积攒了一辈子的养老钱给了我们，把他们所有的房子也都过户到了我们的名下，婆婆让我们不要有顾虑。

告诉我们，想努力一把就去争取，实在命有没有，也不要气馁，以后有个坚实的经济后盾，日子也会过得舒坦，并不比别人差多少。

我和陈浩自然明白他爸妈的心思，他们想用这种近乎巴结的讨好，让我对他们有“有生理缺陷”的儿子不离不弃。

为了这个，我还哭了一鼻子，感觉自己像是罪人，更像是个小偷，见不了天日的心酸。

公婆讨好得多了，我更想实话实说，可陈浩就是不允许，他还有他的歪理，他说婚姻的意义不是为了生儿育女，而是为了两个人相依相伴，幸福人生。

还故意调侃，说他妈有了欠意，才不会找事，以后天下太平，没有婆媳矛盾，多好呀。

话是这样说，但我却不想放弃，哪怕有一丝的希望，我也不能错过，不想给自己的人生留有遗憾。

为了能有个孩子，喜欢睡懒觉的我，开始了锻炼，早晨那初升的太阳，让我看也看不够，总觉得那就像我的人生，远远的一层朦胧，一层幻境，就在等待他腾起的那一刻。

我不仅吃药，还扎针，罪没少受，但毫无效果。人或许就是这样，越没有什么，越强烈盼望有什么。

我和陈浩也开始了攒钱，就是想去搏一搏试管婴儿。公婆的钱我们分文未动，那是他们的养老钱。

我和陈浩商量过了，就是难死，卖房子也决不动一分，我们的求子艰辛之路就此开启。

可是，一次又一次，都失败了。每次去医院，都像是做贼的，请假的理由编了一个又一个，领导异样的眼光似乎像是看懂了我，心虚的我只能静默待毙。

善良的领导次次开绿灯，不问缘由，不探究。一次次的失败让我越战越勇，对试管简直轻车熟路，专业术语对我来说也不再陌生。

我甚至都能和医生去交流失败的环节，我很努力，也很拼命，只为了那个朝我微笑的孩子，后来，我决定去更大的城市碰碰运气。

我们拼命地攒假，我和陈浩所有的假期，都花在了“造人”的旅途中。基本都在南上北下。每次还都告诉别人我们是去潇洒旅游的。

迎着车窗外的微风，陈浩总是握着我的手：“萌萌，旅途愉快”，他诙谐幽默让我轻松了不少，每次做试管，对于我们来说，都是经济与精神的双重浩劫。

如今想起当初取卵的疼，我依然会忍不住牙齿打颤，想起等待的煎熬，都会瞬间泪目，这种幸福与绝望的复杂心情真的没有几个人能读懂。

迎接一个新的生命，扼杀一个孕育的种子，对于别人来说，也许就是随手随心的一件小事，可对于我和陈浩来说，却无比艰难，无比的心酸。

为了拥有一个属于自己的孩子，那时的我，没什么是不能忍受的，哪怕要了我的命，我都想让这个世界上能有一个流淌着我血液的小生命。

更想为陈浩生一个属于我们俩的宝宝，那种渴望真的不是一个去堕胎的女人能明白的痛苦。

很多次走在医院的走廊里，听着医生问那些年纪轻轻的女孩：“决定好了吗？”她们那不屑的表情。

那急于拿掉胎儿的迫切心情，让我多少次想冲动地去告诉她们，留下吧，只可惜我没有那个勇气，别人的生活，别人的爱恋和选择我根本无法去阻挡。

想法很愚蠢，真的是被现实整昏了头，都有了心理疾病，不敢去同学聚会，不敢去和别人交心，生怕别人看出我的窘迫，那几年，真的活得不太像人样。

为了一个小人，把两个活生生的大人，硬是活成了鬼样子。结婚第六年，试管终于成功着床了。我欣喜若狂，抱着陈浩一顿哭泣，我看见了他眼角的泪花。

我感谢他陪伴着我走过这一路艰辛，次次地取精，都是对他不小的挑战，可他没有说过半句怨言。

从来都在那默默地支撑着我脆弱的心灵，关切地问我哪里有不舒服。

我们小心翼翼地保守着这个秘密，生怕又是一次失望，期待着挺过三个月后，等宝宝认准了我们，再给亲友团一个惊喜。

婆婆直接住进了我家，精心地伺候着我，看着她不年轻的岁数还在为我们操劳，我很难受，可我尽量在控制自己的情绪，这些年我也总结出了不少的经验。

那就是人的臆念也很重要，心态好了，身心放松了，一切都不是没有可能，我谨小慎微地在家躺得腰酸腿疼，陈浩天天就给我揉，给我捏。

看到婆婆和陈浩脸上的笑容，我鼻子又酸了，陈浩点了点我的头：“吕萌萌，马上要当妈妈了，有点样子，不要动不动就哭鼻子”。

我知道他的意思，我们很多年没有真心地笑过了，因为我的身体，让他跟着我遭了罪，最好的几年，没有奋发往上冲，而是把大把的精力奉献给了我和这个即将迎来的孩子。

我们经历了太多的失望，只要没有度过危险期，没有顺利地生下他，我们都不敢轻举妄动，更不敢昭告天下。

因为我们明白，那种狂喜之后的失望，比从没有来过，更让我们悲痛。

我记得在第三次失败后，陈浩抱着我哭成了泪人，他知道做试管对女人的伤害，那种痛苦不亚于生孩子，他曾苦劝我放弃：“这辈子，咱俩就做丁克吧，我有你就够了。”

可看似柔弱的我，内心却无比的倔犟，如果不曾走过，也许放手是一种解脱，可走到了半途。

想说放手真的不容易，我越战越勇，和自己较起了较，也和人生杠起了火花。更是对命运的一次宣战。

我记得动画电影《哪吒》里有句台词：老天若对我不公，我就和它斗到底！我深深地被这句话震颤了。>

每次坚持不下去，疼痛难忍时，我就想起了它，真的对我很受用。我曾经认为我是世界上最最倒霉的女人，没啥都不应该没有孩子，因为那是女人最渴望的。

后来，我又觉得我是幸运的，能够遇见一个疼惜我的老公，爱我的公婆，那何尝不是一种幸福呢。

可这一切让我并不好过，并不是真的幸福，人生总觉得缺少股子生气，有了缺憾。

为了自己，也为了爱我的人，我努力地往前冲，我想和别的女人一样，骄傲地挺着肚子，逛个街，幸福地怀抱着我的宝贝去踏个青。

多少次，这些幻影都在我的梦中出现，可醒来却是满眼的泪花，同学聊育儿，同事聊上学，我除了老公还能聊什么呢？

我的状态让我格格不入，简直就不应该生存在这个按部就班的世界。

也就是这无数的幸福和伤痛，让我打起十二分的精神，像打了鸡血一样战斗着，终于功夫不负有心人，坚持了六年，终于遇见了那迟来的彩虹。

不认命，不服输的我终于站了起来，战胜了命运的不公，为陈浩生下了龙凤胎，虽然是人工的筛选，但依然是我们最心疼的宝贝。

丁克很美，但孕育了希望的人生更美，和温情的爱人去看世界、看风景很美，但带着宝宝一起看世界，那一定更美。

人生的旅游中，充满了无数的幸福、心酸、渴望、悲苦、无奈、气馁和希望，一路的风景，一路的看客，一路的坚持，一路的眼泪。

这何尝不是一种人生的历练呢，也许人在呱呱落地的那一刻，响亮的哭声就告诉了我们，人生来就不是享乐的，总要经历了磨难，才能悟出人生的真谛，幸福的意义……